Status Facebook Paling Konyol Kumpulan Kata Lucu Terbaru
STATUS FACEBOOK Paling Konyol Kumpulan Kata Lucu Terbaru - Update status di facebook dengan kata-kata konyol kocak bin lucu sanggup bikin seger para FB friend ya. Daripada curhat ga terang atau bikin status galau, SMS update status Facebook terlucu 2013.
Baca Juga : Cara Hasilkan Bitcoin Gratis
====================================================
Kita harus bersyukur lantaran kita merdeka tahun 45.
Dengan mempunyai semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Strategi Bitcoin Gratis
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, niscaya serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia berjulukan Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan niscaya akan berkembang menjadi Demi Waktu.
========================================================
Ahli Sedot Wc Kota Pontianak
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok kini mereknya jadi SCTV??
========================================================
buat yg bs basa jawa
Kabar bangga 'Rencana Pemerintah Januari 2013'
akan memberi honor bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. Sekolah Menengah Pertama = Rp 2.500.000
3. Sekolah Menengan Atas = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat honor tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================
Persahabatan yaitu mirip kencing di celana Anda, setiap orang sanggup melihatnya, tetapi hanya Anda yang sanggup mencicipi kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq mencicipi sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
========================================================
"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mengasihi km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu yaitu kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu yaitu anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================
Menurut penelitian terbaru oleh para mahir kedokteran, ternyata 100 % penyebab janjkematian seseorang yaitu jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor murka : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak sanggup dihubungi. terima kasih.
==========================================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan memakai Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
==========================================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, niscaya bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================
Kalo bahasa inggrisnya beras yaitu rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang yaitu long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang yaitu LONGTONG
===========================================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================
Sifat perjaka :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat perjaka itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akhir tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bacin sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, lantaran km mirip MENTARI yang sinarnya menciptakan hatiku sebening XL, dan saya sanggup BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kau pantas di acungi JEMPOL, lantaran dari segi fisik kau yaitu perjaka yang sangat FLEXI-bel. Oleh alasannya yaitu itu kau menjadi FRENS-ku hingga ketika ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================
Kenapa cewe kalo abis berdiri tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu abadi muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
==============================================================
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi diharapkan laki-laki dengan tubuh yang lebih besar lagi kalau ingin ngetawain laki-laki yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu
Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang menempel di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg menempel di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak bimbing anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak bimbing Saya!!”
Hakim kemudian berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami membisu sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa saya kalian tidak sanggup di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu program orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak sanggup buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga sanggup buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling yang kuasa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : hening aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM gres tau rasa lo
SOLAR CELL : hening kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw niscaya gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe niscaya kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
===================================================
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun yaitu anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, beliau cukup ganteng juga lah. Dia punya satu sobat sekolah namanya Clara....si Clara bagus dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, lantaran kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kau tahu saya suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya saya menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat saya Jun jadi gak sanggup menikah kita besok."
Mendengar balasan si Clara, si Jun tidak masuk satu ahad lantaran patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih masbodoh sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"
Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"
Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata sanggup bikin ketawa terpingkal-pingkal alhasil laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"
Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================
Di suatu pagi terlihat 2 orang perjaka Sekolah Menengan Atas lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek bagus dengan memakai rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang beliau pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan ketika memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama lantaran ada yang menyampaikan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui lembaga sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram lantaran seharusnya "Dipinang dulu gres dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
kode - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr sentra BOM kemudian bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg mengambarkan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan kini ada bnyk kabel, mohon kode Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
murka sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di tubuh beliau !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap mendapatkan kode ” | ”HEHH !! Itu tadi kau apaan? Saya
panggil kok ada bunyi musik mirip itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data perihal BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
kode " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau saya basuh supaya higienis lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani undangan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah tiba ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak sanggup dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan lantaran saya basuh pakai deterjen. Setelah saya basuh dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya lantaran apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kau menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, gres nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Suer deh!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang laki-laki yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
========================================================
Gimana sudah puas ketawanya baca Status Facebook Konyol Paling Lucu Terbaru ini :) Fb memang media yang terbuka. Bisa diisi hal yang sedih, kocak atau bahkan seharusnya bersifat rahasia. Tapi menurut survey, like terbanyak biasanya untuk update status facebok yang konyol atau lucu. Ayo dishare ya!
Baca Juga : Cara Hasilkan Bitcoin Gratis
====================================================
Kita harus bersyukur lantaran kita merdeka tahun 45.
Dengan mempunyai semangat 45 terkesan "gagah".
Coba kalau tahun '69. Semangat 69 terkesan "menggagahi".
Strategi Bitcoin Gratis
Kita bersyukur lagi, kita merdeka tanggal 17 Agustus. Semua serba merah putih. Coba kalau tanggal 14 Februari, niscaya serba merah jambu.. pink..
Masih terus bersyukur, proklamator Republik Indonesia berjulukan Ahmad Soekarno. Kalau Ahmad Dhani, pastinya akan menjadi Republik Cinta.
Bersyukur lagi kita merdeka pada tanggal 17/8/45. Burung Garuda Pancasila kitas terlihat gagah. Coba kalau tanggal 1/1/45, bulu sayap dan ekornya cuma sehelai.
Bersyukur lagi warna bendera kita Merah Putih. Coba warna Ungu, lagu kebangsaan niscaya akan berkembang menjadi Demi Waktu.
========================================================
Ahli Sedot Wc Kota Pontianak
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya anTV. kok kini mereknya jadi SCTV??
========================================================
buat yg bs basa jawa
Kabar bangga 'Rencana Pemerintah Januari 2013'
akan memberi honor bg para pengangguran sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. Sekolah Menengah Pertama = Rp 2.500.000
3. Sekolah Menengan Atas = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000
dengan syarat honor tersebut dibayarkan dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:
1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' betah ora guyu
========================================================
Persahabatan yaitu mirip kencing di celana Anda, setiap orang sanggup melihatnya, tetapi hanya Anda yang sanggup mencicipi kehangatannya.
========================================================
aq berbaring d kmrku
aq menatap bintang yg
bersinar terang menerangiku
aq mencicipi sinar bln msk ke tbhku
lama2 aq berpikir
genteng rmh gw k mana ya??
========================================================
"Ortuq bilang, Jangan pernah km berkata bohong sama orang, Makanya aq gk akan bohong sama km kalo aq bener2 mengasihi km"
hehehe...
========================================================
Lihat sekelilingmu, itu yaitu kebesaran Tuhan.
Lihatlah keluargamu, itu yaitu anugrah Tuhan.
Lihatlah di cermin, itu cobaan Tuhan!
=========================================================
Menurut penelitian terbaru oleh para mahir kedokteran, ternyata 100 % penyebab janjkematian seseorang yaitu jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor murka : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==========================================================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak sanggup dihubungi. terima kasih.
==========================================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==========================================================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan memakai Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
==========================================================
Orang Kalau Kentut
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, niscaya bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
==========================================================
Kalo bahasa inggrisnya beras yaitu rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang yaitu long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang yaitu LONGTONG
===========================================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
============================================================
Sifat perjaka :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat perjaka itu K.A.M.P.R.E. T.
===========================================================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akhir tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
============================================================
SELAMAT!!!!
Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!
Pilih yg anda suka :
1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
==============================================================
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bacin sekali....
==============================================================
Aku merasa SIMPATI padamu, lantaran km mirip MENTARI yang sinarnya menciptakan hatiku sebening XL, dan saya sanggup BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kau pantas di acungi JEMPOL, lantaran dari segi fisik kau yaitu perjaka yang sangat FLEXI-bel. Oleh alasannya yaitu itu kau menjadi FRENS-ku hingga ketika ini, sayang!!
===============================================================
Tiada gading yang tak "retak"...
Tiada tuyul yang tak "botak"...
Tiada bisul yang tak "bengkak"...
Tiada luka yang tak "koyak"...
Minal konidin wal bodrexin...
Mohon maaf salah kirim..
===============================================================
Kenapa cewe kalo abis berdiri tidur ngucek² mata....?
Karena mereka ga punya kantong menyan buat digaruk²....
===============================================================
TEST MATA:
$
dolar. . . .
¥
Yen. . . .
£
Euro. . . .
Rp.
Rupiah. . . .
hasil test mata:
ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
=============================================================
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
=============================================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=============================================================
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu abadi muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
==========================================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??
4% mw tw kabar
3% perhatian
2% kangen
1% peduli
90% sayang
iya,sayang banget!!!
sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!
hehehe...
==============================================================
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi diharapkan laki-laki dengan tubuh yang lebih besar lagi kalau ingin ngetawain laki-laki yang sedang nangis itu..
==============================================================
Kumpulan Kata Mutiara dan Kata bijak Lucu
Takkan lari Nunung dikejar
Sambil menyelam buang air
Ma’ lu bertanya, Ma’ gue yang jawab
Wong ompong nyaring bunyinya
Ke bukit sama mendaki, ke lurah bikin KTP
Nasir sudah menjadi tukang bubur
Ada ubi, ada talas, ada pisang rebus
Tak ada maling yang tak retak
Alonalon asal kelakson
Karena nila setitik rusak susunya
Cepat kaki, ringan tangan
Tak ada rotan Raam Punjabi
Air susu dibalas dengan Air Mail
Maksud hati memeluk Nunung apa daya keburu digampar
==============================================================
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Saat ini telah terjadi perubahan paradigma dalam hidup.Kekayaan seseorang tidak lagi ditentukan oleh 'perhiasan apa yang menempel di tubuhnya'. Tapi seberapa banyak CABAI yg menempel di giginya.. hoho..
==============================================================
Kumpulan Cerita-Cerita Lucu
Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak bimbing anak.
Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak bimbing Saya!!”
Hakim kemudian berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami membisu sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”
====================================================
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa saya kalian tidak sanggup di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu program orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak sanggup buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga sanggup buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling yang kuasa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : hening aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM gres tau rasa lo
SOLAR CELL : hening kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw niscaya gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe niscaya kalian gak bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada.
===================================================
ANAK SD PATAH HATI
Si Jun yaitu anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, beliau cukup ganteng juga lah. Dia punya satu sobat sekolah namanya Clara....si Clara bagus dan manis.
Singkat cerita, si Jun jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Jun.
Suatu hari, lantaran kagak tahan lagi si Jun berkatakepada si Clara, "Clara, kau tahu saya suka kepadamu. Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Jun, bukannya saya menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......kita kan bukan kerabat saya Jun jadi gak sanggup menikah kita besok."
Mendengar balasan si Clara, si Jun tidak masuk satu ahad lantaran patah hati....
===================================================
berikut ini halusinasi yang terjadi ketikan menjalani puasa. (bukan kisah nyata)
Guru : "Udin,100x10 berapa ?"
Udin : "Serabi, pak"
Guru : Seribu udiiiin!
Udin : "Maap pak, laper.."
Guru :"Udin, proses meletusnya gunung dipengaruhi oleh?"
Udin : "Kerak telor, bu."
Guru : "Kerak bumi, diin!!!"
Aa : "Neng kenapa sih masbodoh sama Aa?"
Si eneng : "Neng benci Aa! Aa sudah mendoan!"
Aa :"Mendua maksudnya?
Si eneng :Bodo!
Emak : "Din, emak mau nyapu gudang, ambilin sapu butut gih!"
Udin : "Demi apa emak masak sop buntut??|
Emak : "UDIIIN!!"
Kakak Udin : "Din, ambilkan buku dong"
Udin : "hah? duku? "
Kaka Udin : "Ngajak berantem nih bocah"
Udin : "hah? sayur asem?"
Penulis : "Halusinasi orang ketika berpuasa memang ternyata sanggup bikin ketawa terpingkal-pingkal alhasil laper"
Pembaca : "hah? mana...lempernya"
Pembaca : "Orang yang bikin humor ini dah pada koplaaak semua!!"
Penulis : "Hah kolak?"
==================================================
Di suatu pagi terlihat 2 orang perjaka Sekolah Menengan Atas lagi ngobrol di halte sambil nungguin bus.. Didepan mereka seorang cewek bagus dengan memakai rok mini dan sepatu pantopel
Jono : "brader lo lihat cewek didepan kita itu ga??
Paidjo : "ya lihat lah emangnya gw katarak??"
Jono : "bukan itu maksud gw! lo percaya ngga kalau cewek itu ngga pake celana dalam??"
Paidjo : "jiah mana gw tau, orang beliau pake rok!! ngga kelihatan lah"
Jono : "tuh lihat aja sepatunya banyak ketombenya", wkwkwk...
==================================================
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaan nya
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati Anumu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
==================================================
Permainan tradisional yang biasanya dimainkan ketika memeriahkan HUT Kemerdekaan Republik Indonesia sedang diperdebatkan oleh beberapa tokoh agama lantaran ada yang menyampaikan kalau permainan itu seharusnya diharamkan.
Setelah melalui lembaga sidang untuk menguji panjat pinang, akhirnya didapatkan kesimpulan bahwa panjat pinang itu haram lantaran seharusnya "Dipinang dulu gres dipanjat"
Kalau sudah dipinang artinya sudah "sah".
=================================================
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
kode - Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr sentra BOM kemudian bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap
Komandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg mengambarkan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup
BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP”
”BOM sdh terbuka komandan kini ada bnyk kabel, mohon kode Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
murka sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di tubuh beliau !!
”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai
”Panggilan dicopy, siap mendapatkan kode ” | ”HEHH !! Itu tadi kau apaan? Saya
panggil kok ada bunyi musik mirip itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |
”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data perihal BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap
komandan "
"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
kode " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT* wkwkwkwkwkwkwk...
=================================================
Sore itu ada seorang mbah yang berjalan menuju tokonya Pak Udin hendak membeli sesuatu.
Si Mbah : "Aku beli sabun deterjen, satu saja yaah...."
Pak Udin : "Buat apa, Mbah ? Tumben mencuci baju..."
Si Mbah : "Enggak!..Ini loh kucingku kena lumpur terus ini mau saya basuh supaya higienis lagi."
Pak Udin : "Owalah mbah, mbah ini kok aneh-aneh aja, kucingnya nanti mati loh. Kucing kok dicuci pakai deterjen"
Dinasehati oleh Pak Udin, si Mbah rupanya tetep ingin beli deterjen itu. Pak Udin akhirnya juga tetap melayani undangan si mbah untuk beli deterjen.
Esok harinya, si mbah tiba ke tokonya Pak Udin.
Pak Udin : "Bagaimana kabar kucingnya mbah ?"
Si Mbah : "Kucingku mati"
Pak Udin : "Lhaaa benar khan ? kemaren di nasehati mbah tidak percaya, kucing itu tidak sanggup dicuci pakai deterjen"
Si Mbah : "Kucingku mati bukan lantaran saya basuh pakai deterjen. Setelah saya basuh dengan deterjen kucingku masih hidup kok"
Pak Udin : "Terus matinya lantaran apa, mbah"
Si Mbah : "Setelah dicuci, Aku peraaas.... Terus kujemur, eh mati"
Pak Udin: @#%*&@#$^^
========================================================
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kau menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, gres nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak! Suer deh!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang laki-laki yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
========================================================
0 Response to "Status Facebook Paling Konyol Kumpulan Kata Lucu Terbaru"
Post a Comment